笑话

1、 我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”，比如我说：“你知道吗，思念是一种病！”

她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺……”

2、 今天上语文课一个男生趴在桌上呼呼大睡。老师发现了他，然后淡定指着他说：“同桌

关心下。”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……

3、 领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地

说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……

4、 商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，

他叫王路飞。”

5、 一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你

十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石…

6、 小表弟在得知地球一直在转后就感觉头晕，各种解释各种开导都没有用，直到他爹揍了

他一顿

7、 一只吸血蝙蝠归来，满脸是血。其他蝙蝠羡慕的说：你到那去的？吸了这么多血？这蝙

蝠抬了抬眼：那，前面那棵树看到了吗？众蝙蝠曰：看到了埃"可是我没看到.......”

8、 宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。

我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！

这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

9、 今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：

“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”

一位同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。”那哥们拿着笔犹豫半天觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……

10、我在淘宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的:刀是好刀，但是为什么要

给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的..

11、一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准

备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说：对不起我还小！

12、学生：到xx的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学

生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什么？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家...

13、那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”

“有病！”

“那算了，祝早日康复！”

14、妈妈问女儿:"宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？"

女儿挠了挠头，说：“我有办法，只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来。

15、我一哥们儿，特听话......小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，

然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个.....

16、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是

谁啊？答：“爸爸妈妈”“为什么没有你”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”

17、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见

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